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水野さんすごい光ってませんでした?

今日は眠たくて意識がまどろんでいた。

怠惰。そんなの全然望んでないのに。
意識をぼんやりさせてしまった油断に腹が立つ。
完全に自分のペースで生活をしているから昼夜が逆転していて14時から打ち合わせって分かってたのにぼんやりして意識がまどろんで、弛緩して総武線を5駅くらい乗り過ごした。
遅刻。相手は予定いっぱいある中で私に時間を作ってくれて、最大限協力してくれたのに、私のことを一個も馬鹿にしないでちゃんと見てくれたのに頭が働かなくて全然本来持ってるはずの力を発揮できなくて自己嫌悪嫌悪嫌悪嫌悪嫌悪嫌悪嫌悪嫌悪銀座は馬鹿な自分に活を入れたくて打ち合わせしてた銀座でわざわざ高い珈琲を飲んだ。自分の感性と知性がまるで役に立たなかったこと、ふがいなさでやっと目が覚めて、ぐだぐだしてる場合じゃなかったこと、ああっ、歩きながら銀座が違うふうに見えた。銀とかの座、資本社会の一部を飼いならして作った変なオブジェみたいな看板、今私が最高にリンクしてない切り取りの現実の部分 生きろよ 資本が動くのは愉快じゃん正直に愉快じゃんそれをやれよ
みんなしがらみとか制約とか無数にある中で思考とか提案をしてるのにほぼなんの制約もない私がやる気をなくしたらだめじゃん 自分の生き方はシステムの外側だから生きることを続行して生きてるだけでも関わってくれた人の煩慮や苦慮が生じ続けてるんだから張本人のくせに現実味が薄れるのって根本的に人間を馬鹿にしてるみたいだから そんな人間価値ないから
ほんと後悔って気持ちが発生した瞬間にはなにもかも死んでる
死ぬのに、絶対死ぬのに。目先の感覚にとらわれて無駄にして馬鹿すぎ一生それで終わったらつまんなすぎ
覚醒と弛緩がコントロールできなくて、芋づる式に人生全体が面倒って感じの不毛なドロドロに意識が引きづり込まれて、命の安全だけドロドロ抱えてる生き物になったら辛い、田舎で自分が檻の奥の方に繋がれて世の中とか他者がすっごく遠くて檻の隙間から十二分の栄養の餌だけを与えられてただただ生きててやるせなくて苦しくて悲しくて自我と愛に餓えて餓えて欲しすぎて欲しすぎて半径数メートルの白紙だけの世界をずっと見ていた時みたい、どうして、どうして自分から安全と怠惰と退屈と緩やかな死しかない檻に戻ろうとするのか自分で理解に苦しむ滝に打たれたい

ちょっと前にaskで自己発信に悩んでいる人への回答のバリエーションの中で滝に打たれることを提案したらジョークだと思って笑ったとか感想を貰ったけど(ありがと)私は全然ジョークのつもりじゃなくて本当に滝に打たれたらいいと思ってるし打たれたい。滝に打たれてアアッ、これは本当にもう少しで死ぬって思ったら目先の怠惰な身を守りたいっていう欲求にちょっとくらいは冷静に対処できると思う。今迄の私は精神には向き合ってきたのに肉体が怠惰極まりなくてだらしなくて、いい加減本当に恥ずかしいからもうねむいとか(肉体的に)面倒とか惰性で口に出したくない。冷静に判断した上で強い確信と根拠を持って「めんどくさい」と言いたい。言葉を雑に発したくない。肉体の経験とか根拠をもっと増やしたい。(ヤッパリ苦手だからちょっと恐怖があるけど…)だから滝に打たれるって現実的に考えてすごく効果的だと思う なんにもしなくても時間の流れの経緯させることはできるじゃない少なくとも肉体的には それが本当にいや それなら今すぐ猛烈な覇気を放って死んだ方が絶対後悔ないじゃない
死の直前は肉体に残ってた生命維持のエネルギーを全部瞬間の命に注ぎ込んで轟々光りたいよね、でネテロ会長みたいに果てて死にたいよね「水野さんすごい光ってませんでした?目の錯覚?でも光ってましたよね」って言われたい 死後
2015-02-04 : 未分類 : コメント : 0 : トラックバック : 0 :
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